出産予定日だった日。
幻の誕生日ってことでケーキを買ってみた。
生んでないのに誕生日も何も無いかもしれんけど
これもひとつの記念日かな、と思って。
ずっと忘れずにいるのは私だけかもしれんしさ。

はーぁ。

感情が暴走する

考えちゃいかん
考えると止まらんくなる
暴走する

うまくやりたいなら、考えちゃいかん。。。。

------

杉さんを聴いて落ち着こうと思ったのに
今日は全然効き目がない。

あの子は杉さんの歌声を聴くことができないんだな。

杉さんを好きになってくれたかもしれないのに。
スタ☆レビのライブに一緒にいけたかもしれないのに。
もしかしたらポップスには興味持たずにMEGADETHを好きなってくれたかな。
それどころか私が全然興味ないような音楽を好きになったかも

そんなふうに考え出したら止まらなくて。

生んであげなくてごめんなさい。
どんな音楽さえ聴けなくしてしまってごめんなさい。
嫌なこともたくさんある人生だけど
ステキなこともいっぱいあるのに。
あなたから人生を奪ってしまってごめんなさい。

やっぱり私が生きている意味なんか見つけられないです。
私は幸せになんかなっちゃいかん。
私なんか酔っ払ってゲロって、
そのゲロったものが喉に詰まって死んじゃえばいいんだ。
惨めに死んじゃえ。

私は毎日でも逢いたいタイプの人なんだけどね

3週間デートなしなんキツイよ。
死んじゃうかも。

呑んで落ち込んだ時以外にこの日記のことを思い出さんのか、わたし！
ってな感じだが
まぁ、普段は特筆すべき事柄はないってことで。

早く彼と一緒になりたい。
結婚なんてめんどくさいからしたくない。

どっちも私。


足はどうして臭くなるんだろう

ムス様素敵。
やっぱり私はこの2時間弱の為に生きているのねぇ〜〜
と思った1日。

------

一人で呑んじゃいかんわ。
酔っ払っちゃイカン。

自分てホントだめ。
精神的に成長してない。
人間失格。

そーゆー感じでドンドン落ちてく。

誰かに愛されたりする資格ないよ。
一生一人でいる方がいいと思う。
他の人に迷惑かけないですむからね。

飲みすぎるとイカン。
マイナス思考まっしぐらだ。

私が存在する価値が見出せん。

自分で自分の赤ちゃん殺しちゃうんだから
種を残すっつー生物としての本能の道から外れてるって。

どうしたら私の赤ちゃんは私を許してくれるかな。

許してくれるわけないよね。

会社の同僚の子のお姉さんが妊娠中なんだってさ。
男の子だって判明したんだってさ。
素直に話題に乗れない自分がヤダ。

おろすって最終判断下したのは自分なのにね。

私、なにやってんだろう。
何の為に生きているのだろうね。

スタレビのチケットきたーー！
1列目だよーー！
嬉しすぎ！

ところでメガデスはいつ来日するのだろう？
てか、来日してくれるよね！？
ムス様にお会いしたいよーー

すっかり巨商三昧な日々。
寝る間も惜しんでやっとります。
日記を書く時間も惜しい！

年末年始も家にこもって巨商なんだろうなぁ

今日はなんとなく仕事を休んでしまった。
んで、コンタクトレンズを買いに行ってきました。
周りがよく見えるってのは気持ちが良いねぇ。

今週は逢えるのかな。
年末年始は実家に帰るんだから
今週末くらい逢う時間作ってくれてもいいよねぇ。

今日は彼氏のライブを観にいってきた。
「観に来てよ」とは言われたけど
今年はどんな内容でやるのかってのを
まったく聴いてなかったし、
正直言ってあんまり興味なかったんだよね〜。

ところがどっこい。
面白かったのだよ。
普段試合のときに審判をしてる人達の試合とかね。
やっぱ黒帯の人達って動きが違うね〜〜。
かっこいいわ。

もちろん彼氏だってカッコよかったのだ。
普段はいつも眠そうで、何考えてんのかよくわからん人だけどさ。
空手やってる時の彼はものすごーーくカッコいいの！

いつも忙しくて（仕事でなくて空手が）あんまり逢えないけど、
こううやって時々ステキな彼を見れるので
ある程度は我慢しようと思うわけだな。ウム。

-------

ここんとこずっと、家では杉さんしか聴いてない。
通勤の時は目を覚ますって必要もあるからMEGADETHだけど。
来月ライブだってのにスタレビも全然聴かないなぁ。
私の心身を癒すのは杉さんの声と優しい歌詞なのかもね。
次にもしまた妊娠することができたら
胎教音楽は杉さんにしよう。
いや、前回はMEGADETHでいこうと思ってたからさ（汗）

-------

『君がここに　いる理由なら
　僕が言える
　この世界に　必要だったから』

ここにいないのは、必要じゃなかったからじゃないんだ。
必要だったのに、私がそれを知らなかったから。
必要だったのに存在を無理やり消してしまったから
こんなにも後悔してるし、たくさん涙を流した。

そんなふうに自分に言い聞かせてみたりして。
知らなかったからって許されることじゃないよね。
私最低だ。
癒されてる場合じゃないよ。

勧められて始めようと思ったが
サーバーが接続障害でログインできん。
寝るか・・・

いや〜〜、もう50歳なんだね。
知らんかったよー。
プロフィールとかあんまし興味なかったし。

これからも優しい曲をたくさん作っていって欲しいです。
アルバム（ソロ希望）もずっと出し続けてほしいっす。

スポーツクラブで、ランニングマシンで歩きながら
「今日の日記はこのネタでいこう」とか考えてたのに、
家に帰ってきたらすっかり忘れてる・・・

何を話題にしようと思ったんだっけ？（汗）
全然思い出せないので、まったく違う話題を。

彼氏は今年の年末は実家に帰るというので
いつからいつまで？と聞いた。
「29日から5日まで」
( ゜Д゜)ハァ?？　会社の休みは29日〜5日ですよ？
そりゃーさー、実家の九州まで車で往復だしね、
大変だからゆっくりしてきたいってのもわかるけどさー。
1日くらい私と過ごす日を設けてくれたっていーじゃんかよー、と
思うわけだな。
そーゆーとこ、ドライ過ぎて淋しいんだよなー。
まったくもう！

-----

杉真理のCDを全部パソコンにぶちこもうと思い立つ。
WMPで録音開始。
ジャンルのとこに「DOMESTIC（J-POPS）」とある。
DOMESTICってさー、DOMESTIC　VIOLENCEてな言葉からすると
『家庭内の』って意味かと思うわけだが、
杉さんの曲が家庭的かってーと、
そ〜か〜？て感じなので辞書をひいてみる。
『国産の』という意味もあるらしいので、これだろう。
でも気になるのが他の意味。
『家庭に引きこもりがちな』『所帯じみた』って・・・
杉さんの曲は所帯じみてなんかないやい！と
叫びたくなる34歳の冬であった。

2chの海を漂っていても
以前ならまったく興味も示さなかったスレをのぞくようになったよ。

中絶
妊娠
ピル

私の今後の人生に一生ついてまわる問題だよ。

ピルを飲もうって決めたけど、彼氏には言ってない。
だってそれを言ったら嬉々として中出ししそうなやつだもん。
そんな男といつまでもつきあってんじゃねーよ、とも思うけど
好きなんだもん。結局私もダメな女なわけだよ。

彼氏には内緒でピル服用＋コンドーム着用（強制）を
今後は貫いていくつもり。

ピル費用＋診察代を自分だけが出すのはなんかやりきれん。
とか思ったりもしたけど、
代わりにデートの時のメシ代とか全部彼氏に出させりゃいいや、てことで。

デンパークに行った。
出発したのが3時半頃。
雨降ったらやだなぁと思っていたけど
天気予報どおり、やっぱり途中から振りだした。

でも結果的には雨降ってよかったよ(＾▽＾)
車に傘は一本しか積んでなかったから相合傘になったのだ。
ずーっとくっついていられたから、とっても幸せ。

デンパークはイルミネーションがすごく綺麗だった。
赤や白色でライトアップされた木々がとってもステキだったし。
イベント広場でやってたクリスマスコンサートは
ちょーど最初から観ることができて、楽しかった。
デンマークから来たなんとかってポップスバンド。
ボーカルの声がかわいかったっす。

なんかなー、ここ最近穏やかな気持ちでいられるんだよね。
彼氏と付き合い出してからこういう気持ちでいられるのって
初めてだよ。
ずっと、逢いたいのになかなか逢えなくて淋しい、とか
私のこと二の次かその次くらいにしか思ってないのかな、って
そんな風に思ってきたから。

この1ヶ月くらい、毎週逢えてるのが効いてるってのもあるけど、
彼はこの2週間程、毎日2時間位しか睡眠時間が取れてなくて
疲れているのに毎週私に逢いに来てくれてるってのがね。
私ってちゃんと大事な人だって思って貰えてるんだな〜〜と
実感できるようになったからかな。

私も彼に対してあんまりワガママなこと言わないように
がんばろうっと！

おまけ
寝てないからね、やっぱりすごく疲れちゃったらしくて
地元に戻ってきても私の家には寄らずに、帰っちゃいました。
私的にはエッチしたいなぁと少々思っていたので残念だったけど、
まぁ、エッチしなくてよかったよ。
中絶した後は妊娠しやすくなってるんだって。
次の生理が来るまでは油断ならん状態ってことだ。
また妊娠したら大馬鹿もんだよな。
しばらくは禁欲した方が身の為だ。

宗派はちがうのだけれど、立ち直るのに力を貸してもらった。
今も時々のぞきに行く。

今までと同じ、何も変わらない生活をしてたんじゃ
私の赤ちゃんに対して恥ずかしいね。

いつも笑顔でいられるようガンバロウ。

スポーツクラブへ行った。
3ヶ月もサボっていたし、妊娠中はなんだか飯をたくさん食べたので
ぜーーったい体重増えてると思ったんだけどねぇ。
それが1.5キロは減ってたんすよ！
きっと、大量に食べた分は赤ちゃんが貰ってくれてたってことなのね。

それにしても、久々の運動でたいそう疲れましたよ。
今日はぐっすり眠れそうだー。

今日は彼氏の誕生日。
またひとつおっさんになってしまったというけど
もともとおっさんだし(笑)
おっさんだけどステキだから年齢なんてどうでもいいのだ。

今日は珍しくお昼に来た。
やっぱり思ったとおりほとんど寝てなかったそうな。
1時間半だって。

CDを聞きながらご飯食べにいこーかー、などと話してたら
まぁいつもの展開でエッチ。
中絶後の初エッチだよ。
寝てなくてもそういう元気はあるのだねぇ。不思議。

とりあえず出かけようということになったのだが
運転して。オレ寝ちゃいそうだからというので
私の車で。
目的地は「ぎょぎょランド」。
なんじゃそら？
変な名前のその施設は赤城山公園の一角にありました。
なんかコイ科の魚ばっかりいる小さい水族館？
ヤギやらポニーやらがいる区画もあったりして。
結構楽しかったのですわ。
でもなぁ、ウサギとかヤギを見て喜ぶ私もなんだかなぁ。
子供じゃないんだから。

実は今日初めて腕を組んで歩いちゃいましたよ。
街中とか会社の人に目撃されそうな場所では
腕を組むどころか、手をつなぐのも躊躇するからね。

何気に幸せ気分を味わえた1日でした。

風も吹いているようでびゅうびゅういってる。

以前は結婚なんてする必要ないと思ってた。
ずっと一人でもいいや。彼氏がいて恋愛を楽しめればそれでいいし、
誰かと一緒に暮らす必要はない。
そんな風に思ってた。

今はなんだかすごく結婚したいって思う。
結婚して、子供を産んで育てる。
普通の結婚生活をおくりたいって思うのだ。
前の結婚は失敗しちゃったので今度は幸せな家庭をつくりたい。

彼のこと好きだってすごく思う。
彼とずっと一緒にいたいと思う。
でも彼と結婚しても子供は作れないんだよね。
それをどう考えるか。。。

子供ほしいなぁ。