日記に書き残すのはやめとこうと思ったけど
やっぱり記録しておくことにした。

11月20日は私にとって一生忘れられない
忘れちゃいけない日になったし。

おろす前はさ、こんな風な気持ちになるなんて思ってもみなかった。
中絶をテーマにしてるサイトの掲示板なんかを見て
「後悔するならおろさなきゃいいじゃん。
　自分で決めてしたことなんだからグズグズ言うなよ。」
とか思ってた。

私は一人で育てる経済力もないし、度胸もないから
産まない方がいいと思ったんだよ。

でも違った。
どんなに苦労することになっても産めば良かった。
自分のしたことをこんなに後悔したのって初めてだった。
時を戻してやり直したいってこんなに強く思ったのも初めてだった。
泣いて1日を過ごした。
「なんてことしちゃったんだろう。
　なんでこうなる前にわからなかったんだろう。」

午前10時半に病院に入って、出てきたのが1時頃だったかな。
たった3時間弱で終わっちゃった。
点滴で全身麻酔をかけられてたから
何にもわからないうちに終わってた。
意識が戻った時にお腹が痛くて
「ああ、もういないんだな」って思った。

手術の日から10日経って
もう痛みもなくなったし出血も止まったけど
自分でつけた心の傷はふさがらないよ。
最初の検診のときにもらったエコー写真をみる度に
涙が出る。
ここにいたのに。私の中に存在してたのに。
私の赤ちゃんはつわりって形で存在をはっきり主張してた。

手術した日の晩、すごく久しぶりに祈った。
赤ちゃんが成仏しますように。
今度はちゃんと産んでくれるお母さんのお腹に宿れますように。

でもここ2・3日は祈りながら違うことを考えるようになった。
私が殺してしまった赤ちゃんだけど
また私のところに来てほしいって。
今度は絶対産むから。責任放棄しないから。。。


こんなことになってもまだ彼が好き。
友達はみんな「別れろ」っていうけど。
私、駄目だなぁ。

やばい。
すごいはまっちゃったかも。
かっこいい〜〜とか思っちゃうからな。

すごい好きになっちゃいそうだ。

えいじくんと別れました。
いろんなことに対して疲れちゃった。

北海道へ会いに行く事。
毎日の電話。
Oさん絡みのこと。

嫌いになったわけじゃないけど、
以前のような好きって気持ちはなくなっちゃった。

もう、えいじくんから電話がかかってくることは
ないんだなって思ったら、自分から振ったのに寂しく感じる。
私って自分勝手だね。

2年と9ヶ月。
実際に一緒に過ごした時間は半年にも満たないだろうけど
私にたくさんの変化をもたらした2年9ヶ月でした。
その変化のほとんどは私にとって良い変化だったと思う。
えいじくん、ありがとう。ずっと好きでいられなくてごめんね。

2年前に失業した時、思い切って北海道へ行っちゃってたら
また違ってただろうね。。。

やばいな。VOYのDVD発売決定しちゃったよ。
金ないのにな。24の2NDシーズンも欲しいのに。
TNGはLD持ってるから我慢できるよな！って自分に言い聞かせてたけど
今回はなぁ、どーしても欲しいよなー。
はぁぁぁぁ

久々に書くか。
今日は酔っぱらってスタ☆レビのライブビデオで盛り上がってます。
年末のライブに行かなかったことを今さら後悔したりして。
貧乏ってやーねー

シンディ・ローパーに久しぶりにはまってる。
年末に昔のベストアルバムを中古で買ってはまってしまった。
勢いで初期の3枚のアルバムをこれまた中古で購入。
毎朝の目覚ましもシンディ。
今もシンディ。
う〜〜む。いいね。

みんな毎日ちゃんとタイトルつけててえらいねぇ。
めんどくさくってそんなことしてらんない。

さて、寝正月です。
昨年の彼氏の浮気疑惑やら風俗通い疑惑など、
束縛したい子ちゃんな私には辛い下半期の事を
寝ながら思い返しては
「やっぱもうだめかも」などと落ち込んだりするわけですが、
考えてもしょうがないので、なるべく考えないようにしてます。

えいじくんのことなんか考えなくても済むように
何か新しい事でも始めようかと思いつつも、
「なんか始めるったって、何するにも金がいるよな。無理か」と、
やっぱりいつもの如く無気力にはじまりましたよ、2004年。

今年も先の見通しの立たない1年なわけです。
不安なことばっかり。

今年も一年、きちんと家賃が払えますように。

こんな思いをあと何回繰り返せば終わるのか

毎年恒例のスタートレックオフィシャルカードの
クリスマスプレゼントがきたーー！

オフィシャルカード利用が年間で
10万円以上（だったと思う）だともらえる
スタトレオリジナルグッズ。

グッズ自体は大して高いものでもないけど
ファンとしては欲しいじゃん。オリジナルだし。
グッズ欲しさに携帯の支払をカードにしてみた私。

今年のプレゼントはマウスパッドでした。
でもね、なにを貰っても勿体無くて
結局使わずにしまい込んでおくだけなのさ〜


で、『24』。おもしれー。
BOX2がきてから一気に観ようと思ってたんだけど
暇だったのでおとといくらいから観はじめてしまった。
止まらん。なのにBOX2はまだこん。
18日に発送しましたっつーメールは来たけど
現物はまだこんのだよ。
いつ届くのよーー！


いや〜〜ん。6巻の12：57のとこで
ペリカン便来た〜〜
タイミング良過ぎ！
さっそく続きを観ちゃうのだよ

私ってえいじくんにとってなんなのだろう。
おっぱい＆まむこなのか？

えいじくんがそういう考えなら
私だって考え方を変えるさ。

終わった。

オレが楽しい思いをしてるのに
なんで怒られなきゃいけないの？

そういうかんじなんだろーな。

そんなに怒られるならもーいーよ、別れよ。ってさ。

そんな風にあっさり言われるとは思ってなかったので
とてもショックだ。

でもさ、あなたが楽しい思いをしてる理由によって
私は苦しい思いをしてるんだよ。
それをどうしてわかってくれないかな。
自分が楽しければ私がどう感じていようと
どうでもいいのかな。

なんかね、疲れちゃったのはこっちだよ。。。

1週間経ったので、病院へ行ってきた。
薬の効きがよくないね、って言われちゃったよ。
なんで〜〜〜？

最近の私の体ってば、どうしちゃったんだろう。
けつの骨が痛いのはおさまったけど、新たな問題が。。。

先週の日曜日にウンコふんばったら、
生理かと思うほどの鮮血が・・・！
月曜日も同じように真っ赤っか。

普段から便秘ぎみなんでたまにキレることはあったけど
こんなふうに便器の中まで血が滴り落ちるなんてことは
今までなかったのでビビリまくり。
火曜日に慌てて病院行きました。

内痔核だって。
薬で対処できるギリギリのとこでした、って言われた。
現在、毎日座薬つっこんでます。

それにしても内視鏡ってやーねー。
「はひぃ〜」てなかんじで脱力というかなんというか。。。

からだは大事にせんといかんね。

尾てい骨が痛い。
ぶつけた覚えはない。

いたい。。。

Eくんがいないと何をしても虚しい。

・・・ってそれでは依存しすぎだ！

でも、さみしいの。

秘密のみだ

左足薬指、脱臼。
床に置きっぱなしのスタートレックLD−BOX
第4シーズンPart1に思いっきりぶつけた。
ぶつけたのは月曜日。
どーって事ないと思って放置してたんだけど
いつまでたっても痛みがおさまらないから
周りの人々の忠告に従って病院行ってみたら、
脱臼だって。

LD−BOXを床に置いとかないで済むように
早くDVD−BOXで揃えなければ！！！

Eくん、帰っちゃった。
来月初めにもまた来てくれるから、
2・3ヶ月会えない普段よりもずっと幸せなんだけど
やっぱり一人で家に帰るのってさみしい。

あ〜、明日からまた仕事だよ。
いきたくないなーーー。

最近は空気にキンモクセイの香りがまざっていて、
息を吸い込むだけで幸せな気分になれるね。
どこで咲いているのか見つけられないのに
空気全体が匂ってる。

空気がキンモクセイの匂いのこの時期って好きだ。


さて、上映後あっという間に打ち切りになってしまって
結局観る事ができなかったスタートレックの最新映画を
本日とうとう観ました。

あんな結末では、確かにこのメンバーでの続編は
ないよな〜〜って思いましたよ。
泣けるね。
胸がギューって締め付けられるような気がした。

今度は吹替えで観よっと。


Sよ、「ぼるさんとRさんて仲良いよね〜」って
何度も言うのはヤメロ。
仲良くないし。
その場にいた他のコに後で聞いてみたけど
やっぱり、くっつけようとしてる感満載だったって
私だけが感じた訳じゃなかったよ。
ホント、ムカツクから二度とそれを口にするなって
大声で言ってやりたかったよ。
彼氏いるって言ってんのに、何故にそういう事言う？
だいたい、Rさんの言動は見ていてムカツクんですけど。
同じ職場の人間だから愛想よく相手してあげてるけどね。
Sのせいで次の日Rさんにすごい冷たくあたっちゃったじゃないか！
どうせ「仲良いよね〜」と言うならRさんじゃなくて
KくんとかTくんとかNくんにしてくれっての。
Rさんだけはカンベンして。あーゆー性格の人ってヤダから。
・・・とハッキリ言ってやれない私は小心者。

へそのゴマ〜〜　　びしっ